昨天珍珍生日，生日快乐Jane~xoxoxo

今天妈妈生日，生日快乐Mum~xoxoxoxoxoxo（谢谢外公外婆）

明天龟柳生日，生日快乐柳柳~xoxoxo

 

网吧是消磨时间的选择之一，当然，一个不好的选择

 

我在这儿，看着The Holiday，开始幻想。。。我也有一个不豪华但是温馨的屋子，有温馨的小壁炉，有木制的小阁楼，当然还有把房屋信息放到交换房屋网站上的勇气。然后在自己想离开一阵子的时候（比如现在）和一个可爱善良的异国女孩儿交换我们的小屋，去另外一个国度的暂居小家， 那里有私人的游泳池、舒适的大软床、各种各样用途的房间……然后有奇妙的际遇。。

  

正在游离遐想，突然发现旁边有三个无助的老外，目光对视的瞬间让我有了主动帮助的勇气（或许因为我在看洋电影~）——“need help?”。其实一个场景的开始只需要两个字。他们顺利地开始使用后我继续幻想——“这几个人问我要不要和他们换换房子，我惊喜而无措地看着他们，说：真的吗？……”

 

好了，不要乱想了，继续看电影

很长一段时间，都不知道自己在想些什么，脑子好像很空又好像被挤得满满的，总是呆呆的木木的，懒得去想很多。

 

不知道从什么时候起自己变得这样倔强，也许一直就是一个犟丫头只是没有暴露出来，又或许一直以来都太听话，埋没了这份倔强的“天赋”。

     20岁的时候，为了想象中的初恋，和父母犟，和从未顶撞过的父亲“据理力争”，开始了和父亲的第一次冷战，第一次拉开了和父亲的距离，此后心理上的距离也自然而然形成了，第一次知道什么是代沟。开始偷偷看父亲的背影，似乎已经不是童年时用小手抱住的大大的“宝背”……这些以前的感觉不是理智的，是情绪化的。

     然后，剩下心酸、剩下无语

     后悔。。

     还清晰记得深夜爸摔门出去的声音，那一刻我特别害怕，担心这么晚爸会去哪儿，会不会不安全；还记得客厅摔碎的茶几，那是因为爸的手不愿落到我身上；还记得凌晨爸回来和在被子里抽泣的我“约法三章”，其实他不想自己的女儿受伤害……后来知道那一夜老爸在车里抽了一夜烟，然后知道女儿大了，他不懂了。

     我一定伤我爸很深，我知道……不应该用倔强伤害爱你的人——那些无法取代的人。现在放弃几年的感情丝毫没有让我有流泪的冲动，可是一想到当年的自己和父母，眼泪就忍不住地掉下来，不知道吞了多少到肚里，因为这个城市还没有一个允许我独自流泪的空间。不知道怎样可以弥补，也许只是避而不谈吧

     本命年，似乎突然长大了，明白有些东西并不像我们想象的那样完美，所期许的并不一定就是真实的，所想象也不能换来充实美好。24岁的我明白了20岁时的倔强和冲动并不帅气，稚气罢了。生活不是偶像剧。

     我们都是好孩子，但是需要时间和代价让自己长大、成熟